Una reconciliación esperada

Este día es muy importante para mi y deseo compartirlo. Llevo más de 25 años buscando la felicidad, la paz interior y la sanación interna, no ha sido fácil.

En el transcurso de mi vida de forma consciente o inconsciente me lastime, me laceré y permití que me hicieran daño. En algunos momentos mis decisiones me llevaron a rincones muy obscuros de los cuales pensaba que no tenía salida.

Fui varias veces a terapia y créanme trabaje muchas cosas importantes, pase y supere muchos estados depresivos, de ira constante, de desilusión, mi valoración en algunos momentos fue nula o casi nula.

Busque la paz en lugares donde no estaba, la aprobación de los demás era la constante en mi vida, y como no llegaba o no era suficiente, me sentía mal conmigo misma, siempre lastimando, siempre buscando el dolor.

Poco a poco trabaje conmigo misma y a mi favor, primero buscando la estabilidad, después la paz, con la paz vino la felicidad, con la felicidad el amor y con el amor la reconciliación.

Se dice fácil pero fueron 25 años de lastimarme, de buscar amor donde no había, aprobación donde no estaba, felicidad momentánea que confundía con estar contenta.

Recuerdo que le decía a mi psicólogo que después de trabajar en mi cambio de actitud y en mi interior que casi estaba ahí, que no podía dar el paso, pero hace unas semanas que empecé a experimentar esa paz y conformidad que viene de uno mismo y para uno mismo.

 Es fácil de redactar y un poco difícil de explicar, me siento a gusto conmigo misma aunque se en que me he lastimado, no busco constantemente la aprobación porque se lo que valgo, me reconozco lo que he alcanzado y por lo que he luchado, se que soy una increíble mujer y Mamá.

No me apena que me vean en la calle ni vivo peleada con el mundo, respiro profundamente paz y me lleno de felicidad solo por el hecho de existir.

Ahora creo que el hombre para mi no es cualquiera, debemos estar en la misma frecuencia, por fin se que es lo que quiero y que merezco.

Este es un nuevo camino el que empiezo, ya reconciliada conmigo, ya en paz conmigo, ya sabiendo que soy una triunfadora y que este camino apenas empieza.

Gracias Alicia, me amo y me acepto completamente y profundamente.

Extraño

Ayer fui en búsqueda de mi niña interior y la encontré, trabaje con algo que no había trabajado nunca me siento feliz y rara.

Es un sentimiento mezclado uno esta acostumbrado a estar mal la mayor parte del tiempo, de cierta forma me siento un poco vulnerable y a la vez rodeada de una gran fuerza y seguridad.

Antes tenía mucho miedo de ser yo misma y ahora ese miedo ha disminuido, pero a veces me pregunto: ¿la gente me querrá?¿me aceptará?¿me dejará sola? y ahora siento en mi interior una fuerza que me dice que eso no importa ahora.

Esa fuerza a este proceso de ya no buscar la aceptación de los demás se llama aceptarme.

Me amo y me acepto como soy.

Una nueva conquista

Este verso es para mi, con amor, no es un verso de conquista como soldado que ha logrado su objetivo, sino como aquel enamorado pleno que ve en su amada el complemento de su todo.


Mi amada compañera de caminos,
caminos sinuosos, parejos y ajetreados.
Llenos de amor, de dolor, de ilusiones y autoengaños.


Solo tú y yo sabemos nuestra historia,
solo tú y yo sabemos las horas y los días,
días y horas de luchas constantes,
de lagrimas sueltas, de alegrías internas,
de sonrisas regaladas.

Eres el amor de mi vida, contigo nací
y sólo contigo me voy, descansaremos juntas.

Solo tu y yo bella como siempre,
mi guerrera de caminos,
mi defensora de espacios, de tiempo, de gente

Tarde unos años en buscarte, después de tenerte tan junta,
tarde algunos años en amarte y respetarte,
pero es tu amor y tu genialidad las que ahora me tienen
mas que ilusionada, las que me llenan de vida.

Te amo, me amo y lo declaro al mundo y a mi misma.

El camino ha sido interesante y benéfico.
Soy y seré mi mejor amiga,
mi mejor persona,
mi mejor amante,
la alegría de mi vida,
el dios que me sana,
el único ser.

La otra batalla

Cuando comencé la búsqueda de mi persona, perdida como estaba, una de las batallas se trataba de darme cuenta en mi interior, en el corazón, de mi valor. Sentir realmente en mi que no era extraterrestre, que era importante para mi, para mi familia y los demás.

En esa búsqueda, lucha y cambios puedo decir  que siento dentro de mi ese amor que toda la vida me hizo falta, que sólo yo podía darme ese amor y nadie más. Que de mi provienen todos los elementos necesarios para sanarme y estar bien, que la felicidad como dicen no esta afuera sino dentro de mi.

A pesar de vivir estos maravillosos momentos conmigo misma hay algo que debo seguir batallando, mis malos hábitos, llevaba 36 años minimizando mis logros, siendo neurótica, controladora, celosa, compulsiva y al haber repetido tantos años estas conductas destructivas se formaron así malos hábitos en mi mente, si bien mi corazón encuentra la paz, mi mente acostumbrada al caos lo busca.

Pareciera que la felicidad no la registrara mi cerebro o aun peor la detectara como dañina,  y aunque esto pase en mi mente y estos hábitos habiten por el momento, tengo la esperanza y la fuerza interior para que desaparezcan, y es que si generé estos hábitos con los que ahora batallo, sé que puedo generar hábitos positivos donde me sienta en mente y cuerpo complemente feliz y libre.

Decreto que mi mente es libre y genera y reacciona solo con pensamientos positivos y los negativos o situaciones dañinas las detiene y transforma para mi bienestar. Así es.

Una nueva versión

Mucho tiempo de mi vida he hecho terapia, siempre he estado en busca de algo, ahora se que es de mi misma. Siempre tuve momentos de encuentro personal, me busque, me perdí, me etiquete, me enseñaron que yo era de una forma y aprendí que realmente soy de otra.

Lo que más había buscado era una pareja, y creía verla en amigos, conocidos, amores lejanos.

Siempre aceptando migajas, siempre creyendo tonterías, siempre aceptando estar en segundo lugar, con dolor en el corazón y en espera continua de amor que transformara mi vida en un milagro, que quitara magicamente los problemas y me hiciera por siempre y para siempre feliz.

Pero no es así, todo esta en mi, aprendí a amarme, que soy yo la primera en mi vida, que es mi deber protegerme, cuidarme.

Que la felicidad está en mi y en nadie mas, depende de mi, y que mi sola existencia es extraordinaria.

Un tropiezo

Hoy no quiero hablar de una caída como hubiera sucedido antes en mi vida, quiero hablar de un tropiezo.

No entiendo porque en mi vida siempre fue importante encontrar y tener pareja, como si el hecho de no tenerla significara ser perdedora, cosa que ahora no creo; Sin embargo tuve un momento de debilidad, creí estar enamorada de alguien pero otra vez esta persona no esta enamorada de mi.

Realmente esto es perder mi tiempo ya que mis actividades son muchas y es tiempo de seguir pensando en mi, y esto me ayuda a cuestionarme ¿realmente es tan importante tener pareja?¿es necesario que la tenga?

Aún hay muchas cosas que debo y quiero cambiar, por eso hablo de un tropiezo y no de una caída.

¿Por dónde empiezo?

Cuando llevas mucho tiempo haciendo las mismas cosas es muy difícil cambiarlas pero no imposible, lo más importante para el cambio es el comienzo, y posteriormente los nuevos hábitos y acciones que fomentaran y permitirán cambios duraderos, en el mientras el primer paso.

Este primer paso, el más sólido, el más fuerte, el que me da miedo, este paso creo que ya lo dí a la hora de cambiar de posición y ver en otra dirección, fuera del dolor, negación, tortura, victimización y flojera.

Mi comienzo es este el dejar de alimentar a mis pensamientos de miedo, impotencia, pereza,desilusión y ver que en la vida tengo lo que mas deseo, la fuerza y el amor interior que me ayudarán a seguir adelante, que estoy y me tengo a mi misma para acompañarme y que carajo soy todo lo que necesito y más.

Me enorgullezco de lo que he vivido y pasado, de mi fuerza interior, estoy orgullosa de hasta donde me ha llevado mi inconsciente que se las ha visto duras tomando en cuenta que yo me ponía el pie a cada rato,  y ahora soy mi mejor amiga, mi mejor compañera, mi mejor apoyo y mi máximo sostén.

Y para responder por dónde empiezo la respuesta es por hacer las cosas que me tocan hacer hoy, ya mañana será otro día.