La otra batalla

Cuando comencé la búsqueda de mi persona, perdida como estaba, una de las batallas se trataba de darme cuenta en mi interior, en el corazón, de mi valor. Sentir realmente en mi que no era extraterrestre, que era importante para mi, para mi familia y los demás.

En esa búsqueda, lucha y cambios puedo decir  que siento dentro de mi ese amor que toda la vida me hizo falta, que sólo yo podía darme ese amor y nadie más. Que de mi provienen todos los elementos necesarios para sanarme y estar bien, que la felicidad como dicen no esta afuera sino dentro de mi.

A pesar de vivir estos maravillosos momentos conmigo misma hay algo que debo seguir batallando, mis malos hábitos, llevaba 36 años minimizando mis logros, siendo neurótica, controladora, celosa, compulsiva y al haber repetido tantos años estas conductas destructivas se formaron así malos hábitos en mi mente, si bien mi corazón encuentra la paz, mi mente acostumbrada al caos lo busca.

Pareciera que la felicidad no la registrara mi cerebro o aun peor la detectara como dañina,  y aunque esto pase en mi mente y estos hábitos habiten por el momento, tengo la esperanza y la fuerza interior para que desaparezcan, y es que si generé estos hábitos con los que ahora batallo, sé que puedo generar hábitos positivos donde me sienta en mente y cuerpo complemente feliz y libre.

Decreto que mi mente es libre y genera y reacciona solo con pensamientos positivos y los negativos o situaciones dañinas las detiene y transforma para mi bienestar. Así es.

Una nueva versión

Mucho tiempo de mi vida he hecho terapia, siempre he estado en busca de algo, ahora se que es de mi misma. Siempre tuve momentos de encuentro personal, me busque, me perdí, me etiquete, me enseñaron que yo era de una forma y aprendí que realmente soy de otra.

Lo que más había buscado era una pareja, y creía verla en amigos, conocidos, amores lejanos.

Siempre aceptando migajas, siempre creyendo tonterías, siempre aceptando estar en segundo lugar, con dolor en el corazón y en espera continua de amor que transformara mi vida en un milagro, que quitara magicamente los problemas y me hiciera por siempre y para siempre feliz.

Pero no es así, todo esta en mi, aprendí a amarme, que soy yo la primera en mi vida, que es mi deber protegerme, cuidarme.

Que la felicidad está en mi y en nadie mas, depende de mi, y que mi sola existencia es extraordinaria.

Un tropiezo

Hoy no quiero hablar de una caída como hubiera sucedido antes en mi vida, quiero hablar de un tropiezo.

No entiendo porque en mi vida siempre fue importante encontrar y tener pareja, como si el hecho de no tenerla significara ser perdedora, cosa que ahora no creo; Sin embargo tuve un momento de debilidad, creí estar enamorada de alguien pero otra vez esta persona no esta enamorada de mi.

Realmente esto es perder mi tiempo ya que mis actividades son muchas y es tiempo de seguir pensando en mi, y esto me ayuda a cuestionarme ¿realmente es tan importante tener pareja?¿es necesario que la tenga?

Aún hay muchas cosas que debo y quiero cambiar, por eso hablo de un tropiezo y no de una caída.

¿Por dónde empiezo?

Cuando llevas mucho tiempo haciendo las mismas cosas es muy difícil cambiarlas pero no imposible, lo más importante para el cambio es el comienzo, y posteriormente los nuevos hábitos y acciones que fomentaran y permitirán cambios duraderos, en el mientras el primer paso.

Este primer paso, el más sólido, el más fuerte, el que me da miedo, este paso creo que ya lo dí a la hora de cambiar de posición y ver en otra dirección, fuera del dolor, negación, tortura, victimización y flojera.

Mi comienzo es este el dejar de alimentar a mis pensamientos de miedo, impotencia, pereza,desilusión y ver que en la vida tengo lo que mas deseo, la fuerza y el amor interior que me ayudarán a seguir adelante, que estoy y me tengo a mi misma para acompañarme y que carajo soy todo lo que necesito y más.

Me enorgullezco de lo que he vivido y pasado, de mi fuerza interior, estoy orgullosa de hasta donde me ha llevado mi inconsciente que se las ha visto duras tomando en cuenta que yo me ponía el pie a cada rato,  y ahora soy mi mejor amiga, mi mejor compañera, mi mejor apoyo y mi máximo sostén.

Y para responder por dónde empiezo la respuesta es por hacer las cosas que me tocan hacer hoy, ya mañana será otro día.

Me perdí

Comienzo esta historia con una consciencia que empieza a despertar, con una nueva ilusión del camino que emprendo y deseo de todo corazón que esta nueva experiencia me lleve a lugares cada vez más altos, mas interesantes y más plenos.

Este viaje lo empece con la pérdida de mi misma, después de un estado depresivo y de estar en el camino equivocado, peleando contra corriente toda mi vida. Me perdí muchos años, me desconecte de mi esencia, me lastimé y herí tantas veces, porque no han sido los demás sino yo misma, no hay víctimas ni victimarios en mi vida, lo que me sucedió en épocas tempranas de mi vida esta ahí en el pasado algunas cosas perdonadas y otras aún en proceso de perdonar.

Lo más grave fue cuando yo misma comencé a cavar mi tumba hasta estas fechas que me detengo para pensar, para detenerme y darme cuenta que en mi esta la clave de todo, que yo tengo la fuerza, el amor y la dicha de seguir adelante por un camino sin tantas trabas, dejando atrás el peso muerto de mis negaciones, sin sabores, tristezas, miserias y corajes.

 Perdí tiempo no explotando mis capacidades de amar, de vivir, mi inteligencia, no explore en su tiempo tantas cosas, me encerré poco a poco en un cuerpo que hora me aprisiona pero que es tiempo de modificarlo, sanarlo y que sea mi aliado en mis planes futuros.

Me perdí, guarde mi esencia, había dejado de amarme, de respetarme de quererme, de estar conmigo, fue necesario caer en depresión, acudir a terapia, y sanar y trabajar para llegar a donde estoy, y lo mejor es que sólo es el comienzo.